И вот, выйдя замуж по тем или иным причинам, ты получаешь то, что получаешь. У всех свои причины и обстоятельства, каждый, как говорится, решает для себя - жениться ему, расстаться или же не морочиться вообще.

Свои плюсы и минусы. Дети.  Деньги. Другие аргументы за и против. 

Но решение должно быть взвешенным, с этим все согласны, ведь так?...
На одном из обсуждений прочла историю, поведанную молодой женщиной. Представляю ее без изменений, как есть. 

"Не надо жертв: это дело бессмысленное и неблагодарное.
Нет, не стоит жить вместе ради детей. Ребенок чувствует и улавливает ваше отношение друг к другу, и даже если "цивилизованно" супруги живут без нежных отношений, то выстраивается модель. Дети, живущие в семье "папа должен быть", вырастают и им говорят: я жила с мужем ради вас, чтоб не остались без отца", и понимают, что мама пожертвовала собой. А ведь она имела шанс быть счастлива, найти своего человека.
Другой вариант - когда родители постоянно ссорятся, рожают несчастных детей, которым впоследствии даже с любимым человеком бывает сложно строить отношения, потому что модели семьи они не имеют. Им приходится ходить через тернии. Знаете, как говорят - в счастливых семьях родятся счастливые дети... Теплота должна быть! А 24 часа быть актером, только чтобы "папа был" - это трюк мазохизма ценою в жизнь, и совершенно не оправданный.

Я - недолюбленный ребенок. Мне уже за тридцать и я могу почти без переживаний говорить об этом. 

Я росла незаметной, застенчивой, тихой девочкой. Из раннего детства помню очень мало, помню кошмарные сны года в 3-4: я спала одна на диване в гостиной, и свет фар проезжающих машин рисовал причудливые картины на стене, проскальзывая игрой света и тени по дверце шкафа и картине, висящей на стене напротив, пробегая неровным бликом через складки занавесок...

Родители работали. Мама таскала меня с собой на работу, где я часами тихо сидела в углу с ручкой и бумагой. А однажды... Помню, как однажды зимой /видимо я приболела/, мама оставила меня дома одну. Мне было года 4, я испугалась мокрицы, ползущей по стене, с громким ревом выбежала из квартиры во двор и металась там в поисках мамы.

А как-то раз меня забыли дома. Как? Да вот так - собрались и ушли в гости, и лишь там спохватились, что меня ц ними нет.
Мне было лет 6, и у меня не было ни одного красного фломастера: я замачивала их в сковородке, чтобы вода стала красной. Потом клала сковородку на пол и пряталась под кровать, Я надеялась, что мама испугается, будто я умерла, а это - моя кровь. Смешно? Страшно. Прошло немало лет, пока я смогла проанализировать, что это был мой крик о помощи "Я есть! Обратите же внимание на меня!" А мама молча убирала сковородку, не ищя, не наказывая и не задавая вопросов. В конце концов, через несколько часов мне приходилось вылезти из-под кровати, ибо никому не было дела - зачем я туда спряталась и зачем испортила новый красный фломастер...

В начальных классах из школы я возвращалась одна и ждала во дворе до тех пор, пока не вернется мама. До сих пор не пойму - почему никому не пришло в голову дать мне дубликат ключа? Неужели лучше было оставлять ребенка на улице ждать 2-3 часа? Годам к 9-и мама догадалась оставлять ключ у соседей.

Мои родители ссорились всю жизнь на моей памяти, и хотя я в детстве ни разу не видела их ссор, я всегда знала это - по напряженной атмосфере в доме. Я не помню, улыбалась ли мать! - ни разу за первые 10 лет моей жизни...

Однажды, лет в 8 я написала письмо, где просила забрать меня в детский дом - подальше от воюющих родителей. Не помню только, каким образом и куда мой наивный разум собирался посылать его.

Я вышла замуж в 20, потому что дома стало трудно дышать. Фаза холодной войны то и дело сменялась, образно говоря, ожесточенными боями. Боевая обстановка накалилась до предела, я металась между двух огней.

Дети учатся в семье налаживать отношения, умению общаться, умению или неспособности сглаживать резкие углы и конфликты. Они /в большинстве своем/ учатся этому, наблюдая поведению старших.

Сознания своей личности и ее свободы у меня не было и в зачатке: даже в 20 я никак не могла додуматься найти работу, снять квартиру и освободиться наконец от бремени родительских проблем. Мне не хотелось возвращаться домой после учебы в универе, чтобы не видеть этих безрадостных, раздраженных лиц. И я пошла путем наименьшего сопротивления, выйдя замуж за того, кто меня, казалось, любил, и это опять-таки, казалось выходом - ведь он будет любить и лелеять, и я наконец ЗАЖИВУ...
Мои родители разьехались через месяц после моей свадьбы. Все эти годы они жили вместе только по одной причине: они не желали, чтоб о дочке говорили, что ее родители в разводе: это нехорошо, бросает тень на молодую девушку.
А жить в вечной напряженности - которая, кстати, воспринимается как норма, потому что другого отношения ребенок отродясь не видел! - это, спрашивается, хорошо?! Развелись уже немолодые, и живут сейчас раздельно - ни один не устроил личную жизнь, остались старые обиды... Два несчастных человека, оба в моем сердце тяжким грузом, уже старики... да-да! Я - НЕ неблагодарный ребенок, я забочусь о них, я езжу к каждому из них и стараюсь доставить радость... Но мне обидно, что они сделали себя несчастными, и сделали несчастной МЕНЯ. Из-за глупого принципа "папа должен быть".

В конце концов, развелась и я - после осознания того, что жить ради детей при отсутствии любви - это трюк мазохизма ценою в жизнь. После первого "боя" в присутствии ребенка. Обречь своего малыша на все то, что пережила я? Ну уж на это я не согласилась бы ни за какие коврижки... Пусть у него будет мать-одиночка, но не загроможденная личным стрессом, из-за которого не видно собственного ребенка с его потребностью в родительской любви и нежности...

Однако я не стану советовать разводится без оглядки. Не все так однозначно. Здесь есть, конечно, и подводный камень: не надо рубить сплеча. Дайте себе и ему время. Задайте себе вопрос: почему вы вышли замуж? На час оставьте все раздражения и обиды, вернитесь мысленно в то время. Ведь за что-то вы выбрали именнно этого человека?... Ломать легко. Однако ломать допустимо лишь то, чего не восстановить никак. Если существует конкретная причина ваших ссор, возможно ли ее устранить?

Ведь брак - это компромисс, компромисс постоянный, нужна притерка, надо раговаривать и обсуждать проблемы по мере их возникновения, а не обижаться и затаивать обиды. Идеальных нет... И вы тоже не идеальны! А семейные психологи к тому же говорят что-то о кризисе 2-х лет...

Так надо ли жить вместе ради детей? Мне кажется, что надо четко осознавать - через что вы вместе можете пройти, отработать эти конфликты, понять и пойти на компромисс, а что для вас идея фикс, и через что переступить можно только ценой своей жертвы. Не надо жертв: это дело бессмысленное и неблагодарное."

Комментировать историю не берусь, слишком уж все индивидуально...  Оставляйте, пожалуйста, ваше мнение по вопросу.