Люблю тебя без права на Любовь,
Без права на звонок и переписку,
Без права потревожить твой покой,
Когда ты спишь или читаешь книжку.
Без права называть себя женой,
Без права засыпать в твоей постели…
Я даже НАУЧИЛАСЬ БЫТЬ ВТОРОЙ,
Свои амбиции, поставив на колени.
Я научилась твоей жизнью жить,
Без права быть её весомой частью…
А может…нам всё круто изменить,
Стать «кузнецами» своего же счастья?!
Как восхитительно мечтать в таком ключе!
Желаю полностью принадлежать ТЕБЕ,
…Вздохнём….задумаемся, каждый о своём….
Реальность жёстко вносит коррективы…
Законного НЕТ ПРАВА НА ЛЮБОВЬ…
А разлюбить ТЕБЯ…земной не хватит силы!!!

Чувство вины как цемент способно “на века” спаять любовный треугольник.
Вторая “в очереди” – ситуация достаточно типичная. И у него с женой, конечно же, давным-давно ничего нет, и остается в семье он только ради детей… И женщины глотают, глотают эти мужские “отмазки”, не замечая, что их собственная жизнь сужается до единственного маниакального желания: сделать его счастливым.

Сорвать двойной куш

Поговорим о любовницах, о “других” женщинах. Но не в контексте роковых дамских романов, когда страсть испепеляет, низвергает в пучину безумия и… далее по тексту. Само собой зрители (или посвященные) испытывают тайную симпатию к участникам действа, потому что чувства-с! А поговорим в контексте бытовом и приземленном, потому что так бывает чаще. Когда “преступная” связь растягивается на долгие годы, растут дети, жена по-прежнему стерва, но Он категорически не хочет делать выбор. Почему? Все дело в том, что чувство вины и по отношению к любовнице, и по отношению к собственной семье фантастическим образом зацементировало этот треугольник. Про пресловутое сексуальное разнообразие можно даже забыть – здесь мотив мощнее. И ситуации бывают самыми потрясающими. К примеру, горячий красавец настолько ревнив, что даже поколачивает любовницу. Она на это: “Значит, так сильно любит! Но он сумасшедший. Ему надо помочь!” Или: она готова уйти из семьи ради него, но слышит предупредительно-весомый аргумент любимого: “Подожди, пока вырастут твои дети!” Высший пилотаж! Такой вот гуманист и моралист. Случается, что и знакомит любовницу с женой… И во всех случаях мужчина безумно мучается, переживает и… не может решиться ни на что. Ты спросишь есть ли свет в конце тоннеля? Увы – это бесперспективный бег по кругу. Разумеется, рано или поздно чувство вины зашкаливает – и все открывается. Но пока этого не случилось, ситуация выглядит именно так: он гуляет и к тому же вызывает чувство жалости к себе. Двойной куш – неплохо устроился!

Вечно виноватые дети
Дочки-матери наперекосяк

Как правило, поведение мужчины в этих ситуациях напоминает жанровую сценку: “Уходи (говорит он любовнице), я никому не нужен, мне никто не может помочь!..” А потом выглядывает из-за угла: идет ли она за ним, бедным и страдающим. Женщина “ведется” и идет. И еще идет к психотерапевтам: “Помогите ему сделать выбор, он такой нерешительный”. В свою пользу, разумеется. Но не понимает при этом очевидной вещи: он мучается – и это его способ удерживать ее возле себя. Любые страдания имеют вторичную выгоду. (Вспомни, тебе в детстве нравилось болеть, когда сбитые с ног родители и новые игрушки, и вареньице приносили в постель?) И нужен тебе такой ребенок? А если вообразить, что он и вторую любовницу заведет, и уже на три части будет разрываться. Представляешь, как он будет мучиться? А чувство вины – вещь заразная. Оно уже передалось тебе, в дальнейшем и ваши дети будут по этой мерке выстраивать отношения. Но взрослые люди остаются вместе не по принуждению: “Хочу быть с тобой, потому что хочу быть с тобой, а не потому, что я тебе помогаю. И не потому, что без меня ты пропадешь”. И еще одни ослиные уши торчат из фразы “Помогите ему сделать выбор”. На этот раз женские, инфантильные. То есть дама сама не хочет ничего решать, а перекладывает ответственность на мужчину, получая таким образом “прощение” на случай неудачного исхода ситуации. Так что, в нашем треугольнике, и мужчина, и любовница все время играют по правилам “мама – ребенок” или “ребенок – ребенок”.

Медвежья услуга
Выгодное поведение
Потребность спасать

Самое большое заблуждение состоит в том, что женщина надеется, что мужчина, действительно, примет какое-то решение. Но в ряде случаев выясняется, что “подвешенное” состояние всех устраивает. Тогда ее поведение очень напоминает симптоматику со-зависимости. Яркий тому пример – семьи, где есть алкоголики и наркоманы. Подчас их болезни “подпитываются” позицией близких родственников, которые испытывают острую потребность быть нужными, сами готовы страдать и, наконец, сильно хотят “переделать” больного. А разве не то же самое мы видим в поведении дамы, которая по жизни тянется к людям, отягощенным проблемами? Она будет сознательно ввязываться в эмоционально болезненные ситуации, которые уведут прочь от ответственности, которую каждый несет за себя.
Уравновешенный, добропорядочный мужчина не привлечет ее внимания хотя бы потому, что он не дает поводов для страдания. Страдать и отдавать – вот девиз таких женщин. И то, что любовник не собирается бросать семью, бежать от ответственности, напротив, внушает им еще большую привязанность. Справедливости ради добавим: и делает отношения еще более удобными.

Я беру, но я и даю

Чаще всего подобные модели поведения становятся калькой с родительских отношений, когда кто-то имеет дивиденды от своих страданий, а другой стремится всячески ему помочь. И в положении вечно ждущих женщин оказываются те, кто с детства находился в эмоциональной изоляции. И потому потребность быть нужной, кстати, очень близкое к любви переживание, перекрывает все остальные. Эта женщина может пользоваться популярностью у “нормальных” мужчин, но выберет она бедного, инфантильного страдальца, которого нужно опекать. А дальше вступает в силу “весомый” аргумент: “Я уже столько сил и времени на него потратила… и главное – он меня тоже любит”.
Любая модель потому и повторяется в поведении, что когда-то она помогала. Ломать, конечно же, ничего нельзя. Но следует разобраться в той пользе, какую она несет, и, оставив этот стержень, нарастить новым содержанием. Вечно “вторая” женщина не просто добивается любимого мужчины, а вместе с тем старается помочь запутавшемуся человеку. А это не что иное, как реализация потребности в помощи. Но помогать-то можно по-разному. Если заботиться только о больных, значит, нам выгодно, чтобы люди болели? Если мы умеем помогать только детям – значит, это проявление материнского инстинкта. В помощи любимому мужчине “сделать выбор” нарушена закономерность, которая существует у взрослых людей. Чтобы что-то дать, надо что-то взять, и наоборот. Идет взаимообмен. А в детско-родительские отношения развиваются в одну сторону: мама дает, ребенок берет. Мама дарит жизнь, а ребенок не может отблагодарить ее за это ничем равноценным. Он только может отдать свою жизнь, что самое ужасное. Но самое главное – он дарит жизнь своим детям.
Отношения между мужчиной и женщиной без взаимоотдачи, взаимовложений заводят в тупик.

Между прочим
Уходя уходи

Удержать и увести мужчину можно – это не проблема. Есть стервозные женские особи, которые названивают любимому каждую ночь и говорят как бы между прочим: “Дорогой, я вот тут веревку намылила…” Есть масса средств, способных провоцировать и усиливать чувство вины. Вопрос в другом: нужен ли тебе такой несчастный?
…Чем раньше ты уйдешь, тем лучше. Порви все контакты! Будь последовательна и сама не играй роль ребенка. Поменяй работу, если любовник твой сослуживец. Закрути новый роман, спасайся друзьями, окунись в хобби. Трудно – безусловно, но возможно. Если тот мужчина действительно тебя любит, если ты действительно ему нужна, то только после этого он сможет сделать тот самый выбор.”