Если ты не можешь быть с тем, кого любишь, 
люби того, с кем ты сейчас…

В жизни каждого человека хоть однажды наступает момент, когда он решительно говорит себе: «Все надоели, никто меня не понимает, не любит. И я больше не люблю своего мужа, жену… Жизнь не удалась… Мне не повезло в личной жизни…»

И возникает мучительное состояние внутреннего томления, сомнений, метаний и прочих не слишком привлекательных душевных регрессий, не способствующих ни гармоничному самоощущению, ни принятию жизни, ни комфортному существованию в ней.

Кто-то называет это состояние кризисом среднего возраста…Кто-то депрессией, усталостью от жизни, разочарованием, упадком сил…Собственно не важно, как именно это называется, и в каком возрасте случается, важно, что это происходит практически с каждым из нас.

НЕ ГОНИТЕ ЭТО СОСТОЯНИЕ! ОНО ПРИЗНАК ПРИБЛИЖАЮЩИХСЯ ПЕРЕМЕН! СИГНАЛ НЕБА!

Однако можно растянуть его на долгие годы, если мы не придаем ему значения и ничего не меняем в своей жизни. С другой стороны, оно может спровоцировать нас на резкие движения и поломать нашу жизнь.

В принципе, каждому из нас следует знать, что это состояние закономерно и даже неизбежно. И относиться к нему спокойно. Дать переменам происходить и изменяться вместе с ними. Вот и все!

Дело в том, что мы очень привязаны к стабильности. Нам кажется, что мы можем остановить время, схватить удачу за хвост, удержать исчерпавшие себя отношения. С привычными показателями нашей жизни, вроде семьи, дома, постоянного партнера, мы чувствуем себя увереннее. Мы готовы идти на уступки, закрывать глаза и затыкать уши и вообще абстрагироваться от реальности, лишь бы эта иллюзорная стабильность никогда не заканчивалась.

Так мы не замечаем, что застреваем в прошлом, цепляясь за него всеми возможными способами и не понимая, что оно уже ушло и остановить его не в силах никто. А тот, кто пытается это сделать, неизбежно в один прекрасный момент столкнется с суровой правдой жизни, когда перемены, которых он не хотел признавать и принимать, ударят его безжалостно в самую макушку. И не считаться с ними уже будет нельзя.

« Мне не повезло в личной жизни… Я разлюбила его… Он меня разлюбил… А, может быть, вообще никто никого не любил, мы только обманывались из-за страха остаться в одиночестве. Мне плохо. Меня не устраивают такие отношения. Они отвратительны, мучительны, ужасны, губительны и т.д.» Так или примерно так говорим мы себе.

Но безвыходных ситуаций, особенно созданных нами самими, как известно, не существует.

Мне кажется, у меня всегда есть выбор:

· Смириться с существующей ситуацией и поставить на себе и своей жизни жирный крест. Это самый грустный и унылый путь, потому что он лишает нас всего: надежды, стимула, радости, счастья… Странно, но почему-то многие выбирают именно его. Наверное, оттого, что он, собственно, не требует никаких особых усилий с их стороны. Просто плыви по течению и все. Опустив руки и приняв позу великого страдальца. Мы предпочитаем ее в качестве компенсации. Мне плохо, но, по крайней мере, есть повод возвыситься над толпой, пожаловаться кому-то на свою тяжкую долю и таким образом заявить о своей избранности.

· Не смиряться с тем, что с вами недостойный партнер и на внешнем плане выражать это в раздражении , постоянных скандалах, придирках и прочих негативных проявлениях. В какой-то степени, это тоже путь наименьшего сопротивления. Потому что во всех наших совместных нестыковках оказывается виноват только он, его мама, папа, его профессия, характер, привычки и т.д. А я, ангел во плоти, вынужденный жить с этим чудовищем, справедливости ради просто обязана расставить все точки над і , спустить на него всех собак и добиться справедливости. Для пущей важности можно пустить в ход публичные «избиения младенца», вынос мусора из избы и громкие еженощные линчевания на повышенных тонах, так, чтоб в радиус наших разборок попало как можно больше случайных свидетелей. Но эта тактика приносит только временное облегчение, ибо не решает проблему в принципе. В конце концов, и мы оба быстро истощимся, а последствия могут оказаться трагичными. Неизбежный развод – это еще самый мягкий вариант финала подобной тактики. Болезни, суды, унизительные разделы имущества, месть, суицид. Много всего может приключиться. Лучше не торопиться вступать на тропу войны. Ведь в этой войне нет победителей...

· Категорически не принимать существующее положение вещей и разорвать отношения. В этом случае я, конечно, надеюсь, что мне удастся встретить более достойную кандидатуру на мою руку и сердце. Некоторым, действительно, везет. Попаду ли я в их число? Если я не извлекла уроки из прошлого и не поняла, кто же на самом деле виноват во всем, что с нами происходит... Ведь как обычно бывает? Рвет человек старые отношения с полным убеждением в том, что больше никогда не совершит подобных ошибок, и вновь наступает на одни и те же грабли. Наступает, наступает, пока ему все это не надоест, и он не разочаруется во всем раз и навсегда. Тогда он превращается в неисправимого скептика, циника, прагматика, холодного и обозленного на весь белый свет. Стена, которая вырастает между ним и людьми в результате таких многочисленных экспериментов, становится просто непреодолимой преградой для нормальной, искренней, теплой, живой человеческой любви, к которой каждый из нас подсознательно стремиться. И дело не в том, что нет подходящих партнеров, что все разобраны или по статистике кого-то там не хватает. А в том, что он просто не способен правильно воспринять прозрачные намеки своей судьбы на то, что как-то не так смотрит на жизнь, противоположный пол и свое место в мире. Но урок именно в этом и заключается. В том, чтоб мы эти намеки научились читать. То есть развод как глубокий стресс и глобальная встряска – быть может, единственное, последнее средство, которое может меня вразумить. Если по-другому не доходит. Значит со мной именно так и нужно. Небу виднее. Я благодарна ему за это. И не отчаиваюсь, если сразу после развода моим радужным мечтаниям не удается осуществиться. Немного терпения, упорства и веры в себя. И все будет.

· Изменить и улучшить то, что имеешь, прежде всего, себя и свое отношение к жизни. Признаюсь, этот вариант мне нравится больше всего. Прекратить переделывать окружающих. Измениться самой. Это намного труднее, но единственно правильный путь. Понять, наконец, с каким удивительным человеком столкнула меня судьба, как многому он сумел меня научить, как много дал для развития моей души. Поработать над собой, своей внешностью, развитием, внутренним миром, взглядами, стереотипами мышления, моделями взаимоотношений с окружающими и т.д. Заняться своим партнером, но не в смысле переделки его, а в смысле его более глубокого изучения, изменения взгляда на особенности его внешности, характера, поведения. При этом проявить к нему больше внимания, уважения, попробовать понять мотивы его поступков, сделать что-то приятное, помочь, обогреть, выслушать. Я знаю, что это нелегко. У меня накопилось такое бесконечное количество обид и претензий, что я с трудом выдерживаете его общество, что уж говорить о проявлениях любви. Но любовь и способность прощать творят чудеса. Попробую. Это не снисхождение и не одолжение. Это искренний шаг навстречу, проявление великодушия и доброты, еще одна попытка сблизиться. Пусть иногда при этом мне придется переступать через свою гордыню, самолюбие, эго. Но цель у меня благая – сохранить нашу семью.

В принципе, только от вас зависит, как оценить свою личную жизнь, как неудавшуюся или как замечательный урок жизни. Помните, чем отличаются пессимисты от оптимистов? Пессимисты видят в каждой возможности проблему, а оптимисты возможность в каждой проблеме. Кем вы предпочитаете быть? Решайте сами. Быть может, ваша неудавшаяся личная жизнь – это уникальная возможность сдвинуть все с мертвой точки, обрести себя, что-то понять о мире и своем месте в нем. Это, по большому, счету подарок судьбы. Независимо от того, что вы думаете по этому поводу в данный момент. Измените угол зрения, и проблема, быть может, вообще исчезнет.

А еще попробуйте полюбить своего партнера. Еще раз, как будто с самого начала, отвлекитесь от прошлых обид и наслоившихся впечатлений. Всмотритесь в его новое лицо. Быть может, оно покажется вам удивительным . В конце концов, человек становится тем, кого мы в нем хотим увидеть. Что вам мешает самостоятельно сотворить себе кумира в лице надоевшего и разлюбленного вами мужа, который, так же как и вы, мечтает только об одном: любить и быть любимым?